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No bonde, o cobrador insiste com a mulher que viaja acompanhada de um menino:

– O seu filho tem que pagar passagem. Já tem mais de três anos!

– Mas eu sou casada apenas há dois!

– Isso não me interessa, minha senhora. Eu sou cobrador, não sou padre confessor!

O engenheiro explica ao agricultor que a nova ferrovia projetada, deverá passar precisamente pelo meio do seu celeiro.

Admirado, o agricultor responde-lhe:

– Mas se o senhor pensa que eu vou abrir a porta do celeiro, cada vez que o trem passar por aqui, está muito enganado!…

O capitão, com expressão grave, pergunta à sua ordenança:

– Soldado. Acaso tiraste a carta que estava em cima da minha secretária?

E o soldado, fazendo continência:

– Sim, senhor, capitão! Levei-a ao correio!

– Mas não viste que não tinha endereço, sua besta?!

– Pensei que fosse uma correspondência secreta…

Numa viagem de trem, dois prósperos cavalheiros, que calhou sentarem-se um ao lado do outro, entabulam conversação:

– As estradas de ferro são uma grande riqueza! – diz um.

– Eu que o diga. A elas devo toda a minha fortuna.

– Oh! Vossa mercê é engenheiro?!

– Nada disso! Mas herdei tudo de um tio que morreu num descarrilamento.

O garotinho diz ao avô:

– Vovô, me leva hoje ao circo?

– De maneira nenhuma, meu filho; hoje não tenho tempo.

– Mas vovô, hoje é o único dia em que atuam aquelas mulheres lindas, de maiô, com os tigres.

– Só hoje, é?  Então vamos, porque eu já há muito tempo que não vejo um tigre.

Num vagão de trem de primeira classe, o revisor pede a passagem do passageiro, e lhe diz:

– O seu bilhete é de segunda classe!

– Já sei.

– Então, como vai de primeira?

– Com toda a comodidade, obrigado.